ادامه عکسها در ادامه مطلب

                 ترکه قرص اکس می خوره میره تو خیابون یه خر می بینه می گه عجب
                  توهمی ، هم دارم میرم هم دارم می یام!!!

              -یه ترکه می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ 
                  میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور
                  گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!

                -جاسم تو مهمونی میگوزه دعا می کنه خوابش ببره بعد از ۳۰۰ سال
                  بیدار بشه. بعد از ۳۰۰ سال بیدار میشه یه سکه میبره نونوایی میگه
                  یه نون بده. نونوا میگه : این که برای دوره جاسم گوزو هست!!

                 -ترکه به یه تیمساره میگه چطوری سرباز !
                  طرف میگه این یارو ترکه بزار سره کارش بزارم
                  میگه خوبم میگه مگه تو سرباز نیستی میگه : چرا
                  میگه : پس گوه خوردی لباس تیمسارا رو پوشیدی

                -يك ژايني بد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا
                  بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور
                  تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده
                  ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا
                  مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

                 -ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش
                  تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!!

     
                  -لره از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ لره ميگه
                  سالمه ولي آفتابه نداره

      
      - زن بايد نجيب باشه مثل اسب. چشماش قشنگ باشه مثل آهو .زيبا و باوقار باشه
      مثل طاووس و براي ازدواج مرد فقط بايد خر باشه.
      
      - آخريش هم يه اس ام اس :
      به نيت 124000 پيامبر اين اس ام اس رو واسه 124000 نفر بفرست. انشاالله تا
      آخر ماه خبر خوشي از مخابرات واست ميرسه.
             
      
   

             یه روز یه بجه اصفهانی میره پیش باباش میگه: بابا امتحانم ۲۰ شدم باباش
            هم یه کشیده آبدار میزنه تو گوشش و میگه با ۱۰ هم میشد قبول شد حالا
            مجبور بودی این همه خودکار حروم کنی

  
            از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟
            میگه از قدیم گفتن گشنگی نكشیدی
            كه عاشقی یادت بره
            ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته كه
            جفتش یادت بره؟؟؟؟

      يك بابايي رو مي خواستند تو آذربايجان اعدام كنند. بهش مي گند: ‌چون تو اينجا
      غريبه هستي و مهمان ما به حساب مياي، ما بهت يك تخفيف ميديم، تو حق داري نوع
      مرگت رو انتخاب كني. يارو هم اتاق گاز رو انتخاب ميكنه. خلاصه ميگيرند ميبرنش
      تو يه اتاقي، يارو نگاه ميكنه ميبينه اتاقه سقف نداره! مي زنده زير خنده،
      ميگه: هِهِه!! اتاق گاز تركا رو ببين! تركا بهش ميگن:‌ بخند! ‌ وقتي كپسولاي
      گاز افتادند رو سرت، اونوقت مي فهمي!!!

     __________________
   

       تركه با دوستش ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من يبوست دارم. دكتر براش يك نسخه
      مي نويسه بهش ميگه: اين قرصها بعد از هر وعده غذا ميخوري، اين شياف رو هم
      استعمال ميكني. تركه ميگه: يعني چي، يعني اينو هم بخورمش؟! دكتره ميگه: نه.
      يعني يه جوري به بدنت برسون ولي نه از دهنت. تركه ميگه: يعني چي، يعني از
      گوشم؟! دكتره ميگه: نه پدر من! يه جوري به بدنت برسون ولي نه از دهنت نه از
      گوشت. ميگه :پس چي، از دماغم؟! دكتره شاكي ميشه داد ميزنه: بابا بكن تو
      كونت!! تركه برميگرده به دوستش ميگه: اصغر بيا بريم، امروز آقاي دكتر
      عصبانيه!!!

      تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد،
      ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!

       يه جشنواره شكار بوده تو جنگل هاي آمازون. يه آمريكاييه بوده، يه انگليسيه با
      يه تركه. آمريكاييه ميره چند تا خرگوش و گوزن ميزنه، انگليسيه هم ميره چند تا
      آهو و خرگوش و يه چند تا حيوون ديگه ميزنه. نوبت تركه ميرسه، ميره دو تا
      خرگوش مياره، بهش ميگن: چي شد، فقط همين دو تا رو زدي؟! ميگه: نه، والله من
      چند تا دونتشوت هم زدم اما خيلي بزرگ بودن نتونستم بيارمشون . ميگن : دونشوت
      ديگه چيه؟ ‌اين چه نوع حيوونيه؟! تركه ميگه: ‌والله منم نميدونم، امايه
      حيوونايي وايساده بودن هي اينجوري ميكردن: DON'T SHOOT!!! DON'T SHOOT!!!

       تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي
      داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه
      اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
 

            مي خواستي با آن دختر ازدواج كني چي شد؟
            جواب رد داد. چون گفتم ليسانس بيكاري دارم.
            خوب ، آدم عاقل! مي گفتي عمويم ميلياردر است!
            اتفاقا گفتم! رفت با عموم ازدواج كرد.

            تركه بعد از دو سال يه پازل رو تموم مي كنه بهش ميگن: چرا انقدر طول
            دادي؟ ميگه نه بابا اتفاقا خوب تموم كردم روش نوشته سه تا پنج سال.

            تركه رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است

            از تركه مي پرسن معيار شما واسه انتخاب همسر؟ مي گه صداقت 
            زهرا. صبر زينب. فداكاري سميه. اندام جنيفر لوپز.

     
      يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم!
      به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته
      دار تنمو شستم

      جوایز بانک بسیجیان:2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط
      سفر پیاده به کربلا.هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز.
           متن پيام تبريک حضرت آیت‌الله جنتی به جناب آقای دکتر احمدی نژاد، رئیس جمخور
      منتخب و محبوب ملت ایران اسلامی:
      ای قشنگتر از پريا... تنها تو کوچه نريا... اصلاح طلبا دزدن کاپشن ‌ِت رو
      ميدزدن ...!!

      یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا
      تعطیل است.

      .
      اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و
      برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال
      خودمون بيار

      المپيک آخوندا در سه رشته برگذارشد: 1-پرش با عبا 2-دو با نعلين 3-پرتاب
عمامه

      يه نفر صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله رحمن
      رحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می
      کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم

      طبق آخرین اطلاعیه سازمان دیده بان حقوق بشر جوراب احمدی نژاد به عنوان یکی
      از سلاحهای کشتار جمعی شناخته شده.

      غول چراغ جادو به احمدی نژاد میگه یه آرزو بکن که واست براورده کنم.
      احمدی نژاد میگه خدا رو نشونم بده.
      غوله میگه نمیشه، نمی تونم، یه آرزو دیگه بکن.
      احمدی نژاد میگه من رو خوشگل کن.
      غوله یه خورده فکر میکنه میگه: بدو بدو حاضر شو ببرمت پیش خدا...

     یارو ترکه چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
      بعد یه هفته ترکه زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز هالا چی کار
      کنم؟!!!

      يه بچه‌هه سر ميز صبحونه، هي داشته با تعجب به پدربزرگ پير و پولدار و خسيسش
      نگاه مي‌كرده! يه كم كه ميگذره بابابزرگه خسته مي‌شه و مي‌گه: چي شده نوه‌ي
      عزيزم؟ چرا به من زل زدي؟
      بچه‌هه مي‌گه: بابا بزرگييييي، دارم مي‌گردم ببينم برچسب تاريخ و قيمتت رو
      كجا زدن!
      بابابزرگه گيج مي‌زنه و مي‌گه: عزيزم متوجه نشدم، برچسب قيمت و تاريخ چيه
      ديگه؟
      بچه‌هه مي‌گه: آخه بابايي ديشب به ماماني مي‌گفت كه هر وقت تاريخ مصرف اين
      پيري تموم بشه، انشاالله پرايدمونو با بي ام و عوض مي‌كنيم!

      مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.
      ميگه :آره ولي لگتي كه بهش  زدم ابتكار خودم بود!!!!
............................

....
      لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره،
      جلسة اول از معلمش مي پرسه:
      اين چراغ رنگيه چيه؟!
      يارو مياد سركارش بگذاره،
      ميگه: اين چراغ راهنماييه؛
      وقتي سبزه يعني اهل تهران برن،
      وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست!
      خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده و قبول ميشه،
      روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه.
      افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار!
      لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!!
      افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو

      به ترکه میگن یه موجود نام ببر! میگه: یخ!
      میگن یخ که موجود نیست!
      میگه: پس همه جا نوشتن یخ موجود است!!!

     
      فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20
      ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه
      قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد

      تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره
      ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

      ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و
      دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو
      بشین!!!

      يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از
      يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو
      آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

       يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس
      لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده

 
      خبرنگار از حيف نون مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
      حيف نون ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با
      عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا و جانبازان و
      ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!

     به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

     چوب كبريته سرش رو مي خارونه آتيش مي گيره!

      اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار
      خونمون!
      دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
      اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

     دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
      اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
      يارو ميگه دوميش چيه؟
      دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

 جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد
      گرفت...
 .لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره
      ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.

   معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت...
      دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
      معتاده مي گه: انژباط شفر

        دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي
      ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن!

     يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز
      بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!

      مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده از آقاي خنگ مي پرسه ما اينجا
      غريبيم... كجا آمپول مي زنن... طرف باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا!

      از آقاهه مي پرسن با چه ارزي ازمملكت خارج شدي؟ گفت: باعرض معذرت

      حیف نون يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون
      و دنبال دزده مي‌دويده!

      
      به حیف نون ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي
      نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم
      
 
      حیف نون توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده
      حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده
      مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا
      اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم!
   
      

      يه بنده خدا تو سخنرانی داشته جنگ ايران- عراق رو با دوره حضرت محمد(ص)
      مقايسه مي کرده:
      سربازان ما همانند سربازان صدر اسلام نترس بودند
      فرماندهان ما همانند فرماندهان آن دوره شجاع و متدين بودند
      خلبانان ما هم همانند خلبانان دوره پيامبر...بهش ميگن بابا دوره پيامبر که
      خلبان نبوده
      بلند جواب ميده پس جعفر طيار چه بود؟!!
      

      يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا
      سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه
      مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان
      آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!
      
       سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صدای بلند می
      گه: عمو زنجير باف!

      حیف نون آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با
      بغض ميگه آخه خوانندش لاله!

      
      يه روز تو يه تيمارستان ...دكتره مي خواست از بيماراش تست بگيره، يه عكس
      ماشين ميزاره جلوي همه ميگه هركي اين ماشين و هول داد روشن كرد ميره خونه اش
      همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر.دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين
      پس خوب شده... بهش گفت ببينم تو چرا ماشين و هل نميدي؟ گفت اينا خنگن سويچ
      دست منه!

پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم
در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

 غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول
نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في
الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!   

 مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين
وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع
تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

 يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟
نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت  هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار!
بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي
چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه
پانصدتومنه!!!

معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه!  برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»

اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت
و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»

مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام.
چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»

روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.»

بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»

مردي بادكنك فروشي باز كرد، اما بعد ازمدتي ورشكست شد، چون بادكنك هايش را به شرط
چاقو مي فروخت.
 در كلاس فارسي
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.»
«ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه!  حرف اضافه.»

اولي:«ببخشيد شما روي صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت كني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام راروي آن جا گذاشته بودم.»

اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟»

صاحب خانه:« آي كمك، كمك! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! كمك لازم نيست،  من با خودم چند نفر آورده ام.»

اولي:« از بس استراحت كردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يك كم استراحت كن.»

اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود. مسافري عصباني به آقاي چاقي كه پهلويش ايستاده
بود، گفت آقا! ممكن است هل ندهيد!
مرد چاق با اوقات تلخي گفت: هل نمي دهم، دارم نفس مي كشم.

روزي مردي با عينك دودي كنار دريا مي رود و مي گويد:چقدر نوشابه سياه!

پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان!  توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم
بردارم!»

يك روز يك نفر از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد. مردم مي
آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر.

پسر به پدرش گفت:« پدرجان! چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي
گويند فرش  مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم! اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده!»

روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قوي هيكل دعوايش مي شود. قبل از هر حركت لاف زن، مرد
قوي هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند. آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا
نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه كارش كنم؟»

معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را
بگو.»
دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس
از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا برايت يك صفر بگذارم.»
دانش آموز پايش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم
چيه.»

شخصي كه تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مكانيك گفت: «آقا، لطفاً
ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد.»

از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»

رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط
ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

اسب كشاورزي را دزد برده بود. يكي گفت: «تقصير خودت بود كه اسب را خوب نبستي.»
ديگري گفت: «تقصير پسرت بود كه در طويله را باز گذاشته بود.»
كشاورز گفت: «همه تقصيرها از ماست. دزد بيچاره هيچ گناهي ندارد!»

يك روز به يك نفر مي گويند: «سه تا آرزو كن.»
- اول يك ماشين پژو ۲۰۶ پيدا كنم؛ بعد يك ۲۰۶ ديگر پيدا كنم؛ سومين آرزويم هم اين
است كه يك ۲۰۶ پيدا كنم.
- چرا هر سه تا آرزويت يكي بود؟
- براي اين كه اين سه تا را بفروشم و يك ماكسيما بخرم.

معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه
مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم. آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.

دو نفر از كاركنان راه آهن با هم صحبت مي كردند.
اولي مي گويد: «شنيدي پرويز را اخراج كردند.»
دومي: «آره، مي گويند بي اجازه وارد اتاق رئيس شده بود.»
اولي: «اي بابا به خاطر مسأله به اين كوچكي؟»
دومي: «آخر او با لوكوموتيو وارد اتاق رئيس شده بود!»

پدر: بگو ببينم چرا تو هميشه نمره صفر مي گيري؟
پسر: چون من ته كلاس مي نشينم.
پدر: چه ربطي دارد؟
پسر: آخر شاگردهاي كلاسمان زيادند، وقتي نوبت من مي شود، ديگه نمره اي جز صفر نمي
ماند!

شركت كننده: «تو جيب  جا مي شود؟»
مجري: «بله، ولي اگر بگذاري توي جيب، جيبت ماستي مي شود!»

از ديوانه اي پرسيدند: «چرا تو را به ديوانه خانه آورده اند؟»
ديوانه پاسخ داد: «من فكر مي كردم همه مردم دنيا ديوانه هستند و همه مردم دنيا هم
فكر مي كردند من ديوانه ام. بالاخره اكثريت برنده شدند!»

اولي: آقاي دكتر، من فكر مي كنم عينك لازم دارم.
دومي: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است.

دكتر: خب، بيشتر، وقتي به چه چيزي فكر مي كني افسرده مي شوي؟
بيمار: راستش را بخواهيد، به پرداخت ويزيت!

اولي: چرا اسب تو توي مسابقه برنده نشد؟
دومي: چون اسب من خيلي
با ادب است، به اسب هاي ديگري مي گويد: اول شما بفرماييد.

اولي: ديشب خواب ديدم يك ظرف ماكاروني خورده ام.
دومي: براي همين است كه بلوز دستبافت نصف شده است!

يك نفر مي رود مطب دكتر و مي گويد: «آقاي دكتر، مشكل من اين است كه كسي مرا تحويل
نمي گيرد!»
دكتر مي گويد: «مريض بعدي!»

روزي سه نفر در مورد مشكلات خود صحبت مي كردند.
اولي گفت: وقتي پاي پله
مي ايستم، نمي دانم بايد بالا بروم يا پايين؟
دومي گفت: وقتي جلو يخچال مي ايستم، نمي دانم در يخچال را ببندم يا باز كنم؟
سومي گفت: خدا را شكر كه من اين قدر دچار فراموشي نيستم. براي اين كه چشم نخورم، به
در چوبي مي زنم و بعد مي گويم: «كي در مي زند؟!»

 
كارچي ها
شكارچي اول: ببين چه كبك زيبايي شكار كرده ام.
شكارچي دوم: اين كه كلاغ است نه كبك.
شكارچي اول: نه ديروز برادرش را زدم، امروز او لباس سياه پوشيده است!

دست يا زبان
مادر: پرويز جان، مگر زبان نداري كه دستت را دراز مي كني وسط سفره؟
پرويز: زبان دارم ، ولي زبانم به وسط سفره نمي رسد!

نهايت ادب
دكتر: آقا جان! بفرماييد بيماري شما چيست؟
بيمار: هر چه شما صلاح
بدانيد.

عموم
اولي: با عمويت كجا مي روي؟
دومي: او را مي برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته «خريد براي عموم آزاد است!»

نام گذاري
اولي: اسم پسرت را چه گذاشتي؟
دومي: سامان.
اولي: سيمان بگذاري بهتر است، سنگين تر است!